De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
¿Se ha cortado? ¿Tiene un vibrador alojado en el colon descendente? ¿Se ha hecho pupitar en el diodeno? ¡Tranquilo! Frikipedia una vez más le ofrece la solución a estos y muchos mas problemas con su Manual Alfabetizado Integrado Axial Computerizado A Positrones Trifásicos De primeros Auxilios™.
botiquín. (Del dim. de botica). 1. m. Mueble, caja o maleta para guardar medicinas o transportarlas a donde convenga.
(También es un establecimiento donde se venden bebidas alcohólicas pero no viene a cuento.) Como habrá podido observar, el botiquín sirve para transportar medicinas y herramientas para poder llevar a cabo este manual. Recuerde, que no obstante, ninguno de los instrumentos o medicinas son imprescindibles, pudiendo cambiarse todos ellos por una patada en los cojones, ya que el paciente prácticamente sentirá el mismo dolor. No obstante, se recomienda usar esta lista, ya que la esperanza de vida del herido en cuestión aumentan:
Como usted sabrá, la asfixia se produce en el momento en el que el enfermito no recibe aire. Si se diera el caso deberá realizar en primer lugar una traqueobujerotomía, que consiste en hacer un bujero en la traquea. Busque la nuez, ya que es el punto más seguro e indoloro, y perfore con cualquier objeto punzante. Si no dispusiera de ello, es difícil que cuente con ácido sulfúrico, pero si tiene un bote, échele unas pocas gotas en la nariz y haga respirar al accidentado. Si no tiene nada, dele una patada en los cojones para que expulse aire y con ella el obstáculo. Después deberá darle aire de cualquier tipo, incluso ventosidades y flatulencias. No se debe aflojar la ropa bajo ningún concepto (excepto si es una tía y esta buena). Si el herido se ha tragado la lengua, sacarla es un esfuerzo inútil, empújela hasta que la digiera el estómago, o córtela directamente. Si el herido no tuviera pulso, deberá realizar la reanimación cardiopulmonar (ver más abajo).
Espere a ver que pasa.
Primero hay que probar dando mas fuerte todavia..... si ves que sigue la contusión, gritale muy fuerte, que a lo mejor se asusta. Si ni por esas se va, directamente lo tienes muy chungo chaval. . .
Eso es lo de la espuma no ¿?¿? Pues prueba echando Mistol a Cholon, a discreción, en lo que es la zona de la boca, pero con mucho cuidado que como se le vaya por el lado que no es tenemos otro problema. . .
Ahí va un chiste: ¿Qué son tres epilépticos en una cabina de teléfono? Una fiesta de espuma.XDDD
La cuestión clave esta en ir corriendo a donde sea si es un esguince de lo que es la zona de las piernas o los pies y tal. Si es de algo que no sean las piernas, pues básicamente, te ves un capitulito de esos de ART ATTACK que salen haciendo una argamasa con papel, cola y agua, que eso es cosita fina para lo que es el tema de inmovilizar la zona que esta erguinzáda. Si es otro lado ya que no sean ni piernas ni brazos (y por consiguiente sus prolongaciones, que en la mayoría de los casos pues son los pies y las manos) ya eso necesita lo que son los segundos auxilios, que eso es tema aparte... Para eso hay que estudiar y todo... Y es complicarse demasiao... Mejor no decir nada y poner mala cara de vez en cuando que queda muy bien ir de sufrio de vez en cuando... ademas para eso existen las enfermeras (preferiblemente, que estén buenas).
Para esto lo que hay que hacer es como dicen los consejos populares "... Si te duele mucho un sitio, hazte daño en otro y así, como que te concentras mas en el otro dolor y se te pasa..." es una imbecilidad muy grande, porque se te quita un dolor para tener otro, pero yo doy soluciones, ¿Y tu?... ¡Pues ahí lo llevas araclan!
La gente esta mu confundia con lo que es una hemorragia asi que primero en te lo explico y luego ya lo arreglamos. Pa empeza, su propio nombre te indica lo que es: hemorr-agia --> hemorr = hemorroide y agia = magia. Por lo tanto lo que tenemos es una hemorroide magica en todo el ojete. . . a partir de este momento podeis hacer muchas cosas!! Yo os propongo que os llenéis el ojete de crema mientras zurris mierdas con un látigo, no tocarse lo que es la zona anal y perianal (que también es mu delicaita) y evitar las comidas con mucho pique, que tol mundo sabe que el comer y el rascar to es empezar!!
La herida, para curarla, depende de la gravedad (salvo si estás en el espacio): si no es mu grave lo que hay que hacer es no echarle cuenta (y así cuando alguien te diga "eh! tienes una herida!" pos le dices "oh! no lo sabia" y te haces el duro que siempre queda mu bien); si es grave pos, la gente suele chillar... No se si es porque duele o es para llamar la atención, pero la cuestión es que si toda la gente lo hace no voy a venir yo a cambiar el mundo de las heridas (así que en conclusión, chilla, chilla hasta que haya contaminación acusticaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!)
Impotencia... Temida palabra que acecha desde las sombras en el momento de las relaciones gatillazo es uno de los mayores casos de toma de viagras, con el consiguiente riesgo de infartos. Las formas de arreglarlo, según el profesor en cimbrelología por la universidad de Sidney, Errol Flynn, son las siguientes:
Esa cosa con la que siempre te intentaba meter miedo tu abuela cuando tenías 5 años he ibas al parque.
Vomita, caga, mea, llora o suda . . . haciendo eso seguro que te pones mejor o por lo menos estas entretenio mientras te da la chunga. . .
En este caso , piensa en esa vecina, si tienes problema vea lesiones por quemaduras y despues vaya al ofatamologo.
Es que hay que tener mucho cuidao con el linoooooooo!!!!!!!! (Porque una linotipia será eso... Algo del lino seguro!) Así que simplemente pásate al nylon y comprate un gusano de seda que no dan problemas y son mu bonicos cuando hacen su capullo !!
El primer auxilio es poner cara de asco y mira para otro lao que eso da una grima de la ostia... Ahora el problema es cuando te la has echo tu... Ahí lo que tienes que hacer es revolcarte de dolor y en una de esas seguro que lo que sea se te encaja solo... Si así no funciona, saluda al tío mas bruto que veas por la calle, el típico que cuando te ve te pega una ostia en el hombro de kilo y aluego te dice "¿Como estas, como te va la vida?" y ahí es cuando tu le dices "Pos ahora del carajo socio, que me acabas de arregla la luxación!!"... Si es que esto son soluciones y el resto es escribir sin punta...
Las quemaduras son la segunda causa mas común para aplicar este manual, a pesar del famoso dicho "quen juega con fuego acaba quemándose patada en los cojones", por lo que explicaremos detalladamente los pasos a seguir y sus tipos:
Las quemaduras se dividen en tres tipos: de primer, segundo y tercer grado. Las de primer grado son las más graves a pesar de que no muestran más que un enrojecimiento de la piel. Se deben de tratar frotando con un estropajo para quitar la piel muerta y aplicando pasta de dientes. Las de segundo grado son algo menos complicadas, y aparecen ampollas. Es necesario reventarlas, recomendándose para ello un alfiler caliente para evitar infecciones. Las de tercer grado son las mas fáciles de tratar,aunque la piel parezca un chuletón a la brasa, engaña bastante, por lo que debe ignorar los gritos del paciente, debidos solo al susto. Se aconseja, ante todo, retirar siempre lo que cubra la quemadura, ya sea ropa, o cualquier otra cosa. Después no enfríe la quemadura, ya que debido al calor antes sufrido puede resfriarse. A continuación deje la quemadura al aire, para que se seque como es debido.
Produce quemaduras que se deben de tratar igual que las anteriores, aún así la electrocucción no es tan grave, ya que para curar dolores de espalda se utilizan pequeñas descargas, inmunizando así contra los dolores de espalda al pobre desgraciao afortunado receptor.
Pueden ser por ácidos o bases. Para dejar fuera de peligro al herido, se recomienda neutralizarlos. Como cualquiera con nociones de química sabrá, en el caso de un ácido se debe usar una base y viceversa. Si el herido le cae encima ácido sulfúrico, vierta lejía sobre la herida. Si se quema con amoniaco concentrado use vinagre. Si desea practicar con las intoxicaciones, haga que el accidentado inhale lo vapores.
Esto en verdad es mentira... Es una escusa que tienen los de urgencias que están super palotissimos y lo único que quieren es tocarle las redondas a las mozillas... ¡¡¡¡Qué no tenéis corazón maleantes!!!!
Eso os pasa por jugar al furgol con gente bruta. .. hacerse caso de lo que os dice vuestra madre!!! Pero bueno, si os han hecho el daño pos básicamente en los libros dicen que eso se regenera cuando cantas saetas, así que ya sabéis .. . os comprais una estampita de la "virgen del doló en lo mas hondo" os ponéis en lo que es una ventanica o en un balcón (ahi mejor, que tiene mas encanto) y a darle a la sinlegua¡¡¡¡ Si hacéis esto en 2 o 3 semanitas estáis corriendo como el hijo del viento nada de eso de 5 meses que están los furgolistas . . . esos es que además de que no cantan es que son muy perros los babdiles!!!
La unica complicacion de este paso es cuando no hay sitio pa muchos heridos. .. Se acaba el problema gritando ¡¡¡¡ Marica el ultimo !!! y los heridos que tengan dignidad por mu mal que esten se pegan codazos por entra y no quedarse p'atrás. . . En mis años de essperiencia conduciendo ambulancias he llegao a ver a un sordo leyendo los labios to atento pa ve cuando soltaban la frasecita y no quedarse de receso. . . funciona fijo, fijo!
Ira, eso se pasa metiendo la cabeza en una bolsa de plástico de las que no traspiran ni na, y la cierras bien que no entre na de aire (¡¡eso es tela de importante!!). . . en cuestión de 3 minutos o asín. . . estas ya listo de papeles... total si tienes un traumatismo en la almendra tampoco te ibas a salva así que yo te ahorro pasa penurias. . . si es que na mas que miro por vosotros!!!
Uffffff ¡¡¡¡ Esto es super-delicao chaval !!!!! eso lo que tienes que hace es llamá a alguien que te sople en el ojo, a ser posible una abuela que son las que tiene mas cuidao... no vayas a llama a un bruto que te eche un perdigón en el ojo, que entonces hay que operar y pa eso hay que estudiar. . . y eso no se lo deseo ni al peor de mis enemigos. . . Si lo del soplar no funciona te puedes echa agüita, pero no el chorro directamente que como se te borre el ojo pareces un moñeco de esos japoneses que tiene un ojo si y otro no. . . y luego no te comes un colín y llegamos a la impotencia y eso no lo queremos tampoco. . . Resumiendo soplios en el ojo de arriba y si es grave agüita pero no directamente...
Si os duele la nariz sera porque habeis echo cosas malas del tipo: METERSE COCA EN ROCA SIN ESTA FINAMENTE DIVIDIA, COMO MANDAN LOS CANONES. METERSE MDMA CON EL ANSIA EN VEZ DE HACERTE UNA BOMBITA, COMO MANDAN LOS CANONES. METERSE TIZA PA QUE TE ENTRE FIEBRE Y NO IR AL COLEGIO. . . ESO ESTA MU FEO (pa eso te tiras en pelotas en el marmol 1 par de horitas y eso es cosa fina.... y no te haces polvo el tabique¡¡¡¡). METERSE LAPICES DE COLORES HASTA ATRÁS (es el sindrome homer simpson). RESPIRÁ MU FUERTE MUCHO RATO (asi ademas ves lucecikas y te mareas que esta mu chulo, pero no se pué abusá porque te deja como si te huberian dao una ostia con la mano abierta por lo que es la zona del menton¡¡¡).
Si es por la 1º o la 2º cosa tiene solucion: el problema se acaba o dividiendo mejo la droga (pa eso viene mu bien lo que es la tarjeta de la seguridad social y ad+ si te da un chungo serio vas del tirn con el "flyer"en la manu. . . tu me entiendes), o dejando de ir a pillar (medida muy drastica que es lo ultimo que se debe hacer....). Si es la 3º lo que tienes que hacer es no pasarte de listo chaval (ve a la escuela, pero eso si: no me estudies que eso te deja la almendra chuchurria del to y no es sano). Si es por lo cuarto, es que te aburres un bastinasso asi que comprate la FHM o una revistita del mismo tipo que eso te alegra y te quita de hacer esas gilipolleces. Si es por la 5º, enhorabuena porque no creo que haya gente mas surnormal que tu. .. mira a la Duquesa de Alba. . . porque caraho te crees que esta asi la moza¿? por la coca (que tambien)¿? por que es una viejuna (que no lo niego tampoco)¿? pos no; es por respirar mu fuerte
La unica solucion que hay pa eso es ponerse en un cuarto de baño de espaldas al espejo con un cuchillo en el lavabo. Luego apagas la luz y dices tres veces "LA PUTA LOLA, QUE VENGA AHORA!" y a la tercera o te mueres, o te resvalas, te caes y te esnucas (que si no te mueres te quedas echo mierda) o la 3º y mas desagradable, la bruja lola aparece y te clava el cuchillo(es desagradable porque la tienes que mirar a los ojos y eso no se olvida. . .lo de la mojá se te pasa al rato no te preocupes)
Es lo mas complicado de to... Esto del vendaje no es pone un cajo tela hay encima de donde sea... ¡¡¡No, no, no!!! Bueno, en verdad si... Me quería tirar el moco pero es que no tiene chicha ninguna así que eso que os lo esplique la vecina buenorra que seguro que tenéis pero que nunca le decís na y así pos como que os doy argumentos para que no tengáis impotencia que algo grave... Ala! Listos de papeles¡¡¡¡¡¡ (Si al final el látigo y las esposas del botiquín lo vas a usar esta noche chavalote¡¡¡¡)
Nos hallamos ante un caso especial de primeros auxilios, ya que al igual que cualquier otra cura de las antes mencionadas causa dolor, pero este es disfrutado por el ¿accidentado?. He aquí la manera de realizar una sesión de BDSM con instrumental médico de emergencias:
Recuerden siempre aplicar este manual y no las parodias que hay en otras páginas, ya que pueden conducirle a la muerte mas espantosa.Como prevenir es mejor que curar, se recomienda que vean el artículo de Lesiones posturales de las extremidades para informarse y prevenir algunas de estas lesiones. A diferencia de la copia de esta pagina (tods saben cual es), aqui si se dan consejos medicos.
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